U svojim čestim objavama na blogu na Instagramu, poznati ruski psiholog Mihail Labkovski dosljedno raspravlja o šest univerzalnih principa koje je nedavno osmislio, a koji imaju potencijal donijeti sreću svakom pojedincu.
Tijekom intervjua, Labkovski je priznao: “Nisam izmislio ovu priču; jednostavno se očitovala u mom umu. Pojavila se preda mnom u preciznoj strukturi od šest pravila, u točnoj formulaciji koju sada vidite. Zanimljivo, pokušao sam reorganizirati ta pravila , ali su se opirali bilo kakvim promjenama… Moguće ih je primijeniti nakon potpunog razvoja psihe, što se obično događa nakon 16 godina.
Ispitat ćemo pravila i utvrditi jesu li primjenjiva na sve… Labkovski, s druge strane, ne samo da se pridržava tih pravila, već čvrsto vjeruje da su bila ključna u njegovim osobnim trijumfima.
Prvo pravilo je dati prioritet vlastitim željama i baviti se samo aktivnostima koje su u skladu s vašim osobnim preferencijama.
Labkovski ističe kako je to pravilo od iznimne važnosti, iako ga većina često pogrešno shvaća. Posebno se odnosi na osobe koje su mentalno zdrave i nesklone nezakonitom ponašanju. Ovo se pravilo posebno odnosi na zdrave težnje, isključujući sve patološke sklonosti.
Središnji koncept ovog načela vrti se oko ideje da je pri donošenju životnih odluka, od odabira odjeće do određivanja vlastitog životnog puta, ključno dati prednost istinskim željama nad racionalnim razmišljanjem.
Umjesto da mislite “ovo je normalno” ili “drugi će doživjeti isto”, podsjetite se da se bavite ovom aktivnošću jer vam donosi radost i sreću.
Prema Labkovskom, čovjek mora odbaciti racionalne motivacije i umjesto toga biti vođen isključivo svojim istinskim željama kako bi istinski slijedio ono što voli.
Labkovski čvrsto vjeruje da postoje brojna djeca koja su odrasla u kućanstvima u kojima su se njihove želje i mišljenja zanemarivali, umjesto da ih se stalno podsjeća da je život igra kojom upravljaju pravila koja postavljaju drugi, a kojih se moraju pridržavati.
Pojedincima koji su potekli iz Jugoslavije usađeno je uvjerenje da život nije namijenjen uživanju ili ispunjenju užicima, već ispunjavanju obveza prema obitelji i naciji. Ponovljeno je mišljenje da netko nema slobodu živjeti prema vlastitim željama. Baka Mihaila Labkovskog, na primjer, često je izražavala osjećaj: “Ne živimo iz sreće, već iz osjećaja dužnosti.” Nadalje, utvrđen je obiteljski moto: ako danas ima puno smijeha, u budućnosti će neminovno slijediti tuga.
Prema Labkovskom, pojedinci s tjeskobnim raspoloženjem nisu u stanju prirodno slijediti svoje želje. Bore se uopće prepoznati svoje prave želje, jer ih muči stalni osjećaj krivnje i uvjerenje da će svaki pokušaj ispunjenja njihovih želja rezultirati kaznom. Posljedično, osjećaju se prisiljenima pridržavati se društvenih normi i ponašati se na “ispravan” način kao mjeru predostrožnosti.
Drugo pravilo savjetuje da se ne bavite aktivnostima u kojima nemate želju sudjelovati.
Labkovski čvrsto vjeruje da se bezbrojni pojedinci redovito suočavaju s raznim teškoćama, bilo da se radi o odnosima s partnerima alkoholičarima, primanju nedovoljnih plaća ili podnošenju nepoštovanja. Često se nađemo uključeni u radnje koje su protiv naših vlastitih želja jednostavno zato što se to smatra društveno prihvatljivom stvari. Komuniciramo s pojedincima koji nam ne donose radost i suzdržavamo se od izražavanja onoga što mislimo u strahu da ćemo ih uvrijediti.
U skladu s načelima Mihaila Labkovskog, postizanje sreće ne zahtijeva djelovanje isključivo za dobrobit drugih. Ovaj pristup potiče samopouzdanje i autonomiju, omogućujući pojedincima da izgrade svoje živote na način koji umanjuje patnju.
Psiholog na svom Instagram blogu pojašnjava da sebičnost ne treba tumačiti negativno. Osobu koja voli sebe definira kao nekoga tko pri odabiru posla daje prednost zovu svoje duše. Ova osoba uzima u obzir učinkovitost, razumnost i svoj osjećaj dužnosti kada donosi odluke, u konačnici čineći ono što žele. Okružuju se ljudima u kojima uživaju i rade u okruženju koje cijene. Njihov život karakterizira unutarnji sklad, koji im omogućuje da budu ljubazni prema drugima i prijemčivi prema svijetu. Osim toga, pokazuju istu razinu poštovanja prema tuđim željama kao i prema vlastitim.
Treće pravilo kaže da treba odmah izraziti svoje nesviđanje.
U trenutku kada se pojavi neka nepovoljna okolnost, neophodno je hitno izraziti svoje nezadovoljstvo, bilo drugima ili interno. Međutim, brojni pojedinci oklijevaju to učiniti, dok se drugi bore razaznati vlastite želje i ostaju nesigurni u pogledu svojih preferencije.
Postoji ograničenje na raspravu o nesviđanjima, dopuštajući samo jedno spominjanje. Nadalje, suzdržite se od ponavljanja fraza poput “Pitao sam!”, “Složili smo se!” ili “Znao sam!” u kasnije vrijeme.
Uzmimo za primjer scenarij nezadovoljne žene u braku. Umjesto da mlate okolo, ona otvoreno iznosi svoje brige svom suprugu. Ako napravi potrebne promjene, to je fantastično. Međutim, ako on ustraje u ponašanju na način koji ona smatra neprihvatljivim, ona tada mora razmisliti o sljedećem pitanju: “Jesam li voljna to tolerirati i nastaviti živjeti na ovaj način?” U ovom trenutku ima dvije mogućnosti: ili prihvatiti situaciju ili odlučiti otići.
Četvrto pravilo kaže: “Odgovarajte samo kada vam se postavi pitanje.
Sudjelovanje u razgovoru uobičajeno je ponašanje za mnoge pojedince jer se na to gleda kao na pristojnu gestu. No, Labkovski tvrdi da to nije obvezno, pogotovo kada nema izravnog i nedvosmislenog upita upućenog vama.
Kada pojedinci počnu izražavati nezadovoljstvo vašim životom, vaš prirodni odgovor je da se uključite u razgovor postavljanjem pitanja i davanjem savjeta. Međutim, nakon razmišljanja, shvatit ćete da oni zapravo nikad ne traže savjet o tome “što učiniti?” Manipulativni pojedinci i kronični prigovarači izbjegavaju postavljati pitanja jer im namjera nije pronaći rješenja, već vas uvući u razgovor.
Potreba za odgovorom javlja se isključivo kada se postavi određeno pitanje, zbog čega se inače ne mora dati odgovor.
Peto pravilo kaže da se treba pozabaviti isključivo pitanjem o kojem se radi.
Labkovski čvrsto vjeruje da su pojedinci skloni davanju pretjeranih informacija u raznim situacijama. Kad se netko raspita o putu do knjižnice, dovoljan je jednostavan odgovor “ravno i desno”. Podrazumijeva se da dodatne upute nisu tražene niti potrebne. Nema potrebe da se unaprijed brinete o mislima ili mišljenjima drugih bez razloga. Prihvaćanje ovog pristupa pomoći će u očuvanju duševnog mira i uklanjanju nepotrebnih briga.
Pravilo 6 navodi da je, kada pokušavate popraviti odnose, važno usredotočiti se isključivo na vlastita iskustva i perspektivu tijekom razgovora.
Labkovski ovo načelo naziva “chic”, što se odnosi na ispravno ponašanje tijekom svađe. Upuštanje u osobne uvrede ili traženje suosjećanja ispitivanjem ponašanja druge osobe neće dovesti do povoljnih ishoda. Prikladan pristup je izraziti kako se osjećate i prenijeti svoju nesklonost situaciji. Nepotrebno je izazivati sukob ili uzvraćati uvredama kako bi se utjecalo na drugu osobu. Kombinirajte pravila 3 i 6: usredotočite se isključivo na vlastite osjećaje i odmah izrazite svoje nezadovoljstvo ako vam nešto ne odgovara.
Labkovski čvrsto vjeruje da istovremeno pridržavanje svih ovih smjernica može predstavljati izazov, ali svakako dostižan. Čineći to, pojedinci mogu postupno povećati vlastitu vrijednost i krenuti putem prema radosnom postojanju.
