– Na današnjem vremenu kada neko doživi 10 godina braka, to je definitivno rekjord, jer imamo brakove koji ne mogu da prođu ni par mjeseci roka. Danas vam prenosimo iskustvo jedne žene, koja je nakon bračnog brodoloma odlučila podijeliti neke svoje misli, gdje je griješila, i zbog čega je sve puklo.
Čuvajte se njezinih postupaka! Njezin brak se raspao zbog ova četiri faktora.
1. Dobrobit djece uvijek mi je na prvom mjestu.
Voljeti svoju djecu dolazi bez napora, zahtijevajući minimalan napor s vaše strane, budući da vas ona nepokolebljivo obožavaju. Međutim, brak predstavlja suprotno iskustvo; zahtijeva trud i predanost. Kad god bi se moj brak počeo činiti napornim pothvatom, zgrabila bih priliku da izađem van s djecom, bilo da se radi o laganoj šetnji ili odlasku u kino. Strateški sam isplanirala ove eskapade za trenutke kada je moj suprug bio nedostupan ili nezainteresiran za pridruživanje, osiguravajući neometano i ugodno vrijeme za sebe. Uvjeravala sam samu sebe da je sve u redu jer je okupiran poslom, a uvijek se činilo da mu nedostaje entuzijazma za sudjelovanje u obiteljskim izletima.
Kako bi se djeca osjećala sigurno i zaštićeno cijelu noć, odlučila sam spavati u njihovoj sobi, a kao razlog pripisala muževo glasno hrkanje. To mu je omogućilo prijeko potreban odmor, s obzirom na to da su nam djeca često ulazila u sobu tražeći utjehu ili izražavajući strah od spavanja sama. Posljedično, rijetko smo bili sami zajedno, jer smo stalno brinuli o potrebama naše djece. Postala je rijetka pojava provesti noć bez njih, možda samo jednom godišnje na našu godišnjicu.
Nisam uspio uspostaviti jasne granice s roditeljima.
Nerijetko bi se udomaćili u našoj rezidenciji, povremeno se pojavljivali bez upozorenja i slobodno ulazili. Preuzimaju na sebe pomoć u kućanskim poslovima, kao što je pranje rublja, bez ikakvog našeg zahtjeva. Pratili su nas čak i na odmoru. Uzimali su na sebe školovanje naše djece, ponekad i prije nego što smo imali priliku. Moja su me strepnja spriječila da uspostavim granice i provedem pravila u vezi s postupcima mojih roditelja. Vrijedno je napomenuti da se moj suprug zapravo oženio cijelom mojom obitelji.
Naši intimni susreti bili su rijetki, a moja fiksacija na tu činjenicu postajala je sve jača.
U mojoj percepciji ljubav je bila sinonim za istinoljubivost, ali smo svjesni da istina može biti bolna. Kako smo se smjestili u stanje veće lakoće (ili možda samozadovoljstva) unutar našeg odnosa, shvatio sam da mi nedostaje energije za proaktivne mjere. U međuvremenu je uporno upućivala svoju kritiku prema njemu, propitujući njegove postupke uz ponavljajući refren „zašto si to učinio?
Umjesto da ojačam njegovo samopouzdanje, odlučio sam ga degradirati. Često bih primijetio neadekvatnost njegove profesije i insinuirao da je dolazio na posao samo kako bi promatrao svoje vitke kolegice (vjerojatno zbog mojih problema s težinom).
Stalno bih ga gnjavio zbog njegovih neispravnih metoda, jer je jednostavno odbijao slijediti moj pristup. Ponekad bih mu se obraćao snishodljivo, kao da je dijete. Preuzevši kućne financije, zamjerio bih mu svaki neodgovoran trošak.
U sferi našeg intimnog prostora pokazalo se da stalno griješi, a ja nisam imala zadrške prema izražavanju svog nezadovoljstva. Kako se naša bračna veza pogoršavala, aktivno sam tražio nedostatke i pogrešne korake kako bih potvrdio svoj osjećaj superiornosti. Naposljetku, smatram da mi nedostaje ono divljenje prema njemu koje sam nekoć otvoreno pokazivao.
4. Moj pristup učenju kako se boriti nije bio usmjeren na stjecanje odgovarajućih tehnika i vještina.
Može se činiti čudnim tvrditi da postoji ispravna metoda uključivanja u sukob. Međutim, uistinu postoji. U prošlosti sam često održavao sklad unutar našeg kućanstva suzdržavajući se od izražavanja svojih istinskih frustracija. Nažalost, ovaj pristup mi nije dobro poslužio. S vremenom se nakupljanje manjih iritacija transformiralo u golem rezervoar bijesa, koji povremeno izbija u intenzivne i zastrašujuće ispade. Gledajući unatrag, očito je da sam se tijekom tih epizoda ponašao užasno.
U namjeri da se pomirim sa svojim bivšim suprugom, pišem ove riječi i iskreno tražim njegov oprost. S nevjericom razmišljam o dugotrajnom razdoblju u kojem sam zatvarao oči pred istinom. Kroz pripovijedanje o svom osobnom putovanju, težim da druge žene shvate ogromnu moć koju posjedujemo u potencijalnom razbijanju obiteljske jedinice.
- Unatoč mom dugotrajnom razočaranju zbog izbora mog supruga da potraži rješenje u krevetu druge žene, priznajem da su moji vlastiti postupci odigrali ulogu u tome da ga dovedem do te točke.
